Grito de Silencio

je suis desolé

2012-01-18T18:40:00.000-08:00

je suis desolé par tout les mots qui je dis, par tout les regardes, je sais qui sont comme une merde... j'ai pas l'intention du qui peut-être plus de chose, mais sais pas... tout du les choses que nous parlons... sont mensonges.
je suis desolé par penseer et par croient qui tout les choses qui faitez nous ne, sont une drole vie.
Une vie qui est mort.
je suis desolé par la stupidité, par la confusion et par la penseés qui je cree.
je ne comprens pas, et aujourd hui je comprens less.

lárgate infelicidad de mi vida para siempre

2011-06-18T21:31:00.000-07:00

donde está la felicidad, en el presente, en vivir el presente, que los miedos y las penas se meten en el cuerpo, el cuerpo es neutro y te dejas inundar con las sensaciones, o sea que yo decido si estoy bien o mal y si me diagnostican depresión es porque me la provoqué yo sola, y la cantidad de medicinas de mierda que estoy tomando son una vulgaridad porque podría ser feliz tan solo con querer qué fácil suena así la vida.

nada es real entonces, porque si me inundo de amor y felicidad estoy llenando mis células de eso y también es una sugestión y si soy adicta a sufrir si no quiero sufrir pero en el fondo día a día es una angustia es que me gusta odiarme y por eso me disgusto.

quiero dejar de estar enferma, quiero dejar este coktail de pastillas ridículas, dejar la loquiatra y la locóloga, no estoy loca, no tengo esa enfermedad o tal vez sí, o tak vez quiero tenerla y por eso la llevo no me quiero angustiar y ya está.

por qué la vida sería tan simple, para qué nacimos entonces si todo es tan simple como creer.

creer... en qué? en dios? en alá? en la madre naturaleza? en algún ser místico inalcanzable en algo en nada? la desesperación viene cuando pienso.

debería sentir, pero quiero sentirme feliz y no lo logro, por lo tanto quiere decir que no quiero serlo en el fondo.

soy feliz me suena tan patético que por so no puedo decirlo, en algún momento me lo dije y me lo creí hasta ahora, y cuando trato de decir soy feliz escucho otra voz diciéndome lo patética que soy. pelean, yo las escucho, yo me miro discutir entre mi voz suicida y mi voz de esperanza, y la voz suicida es la racional, se supone y critica contantemente a la esperanza, le dice tonta, estúpida, ignorante, ilusa, falsa, irreal, imposible, inexistente, ilógica, y la ofende y la ha ofendido tanto toda su vida que finalmente la voz esperanza se quedó callada, metida en un cajón oscuro llena de temores, terrores, miedo, apenas puede hablar, cuando la alimento trato de hacerlo en silencio sin que la voz racional suicida me escuche porque sino enseguida me hace detenerme, como ahora, quiere que borre todo esto.

la voz esperanza está atrapada, está queriendo salir, pero el cajón es tan grueso que no puedo abrirlo, necsito la ayuda de la voz suicida y no me quiere ayudar, porque sabe que va a desaparecer si abrimos el cajón y no quiere irse porque se está tan cómodo así, agrandándose, comiendo gratis, viviendo a expensas de mi vida, mi salud, mi bienestar, sirviéndose de la culpa y la pena de los otros, ridiculizándome, se sirve de eso y luego nos hace caer al fondo de un pozo negro, nos hace víctimas para que no queramos salir nunca, pero la voz de esperanza grita fuerte, y aún débiles puedo oír sus palabras, me cuesta tanto sacarla, me da tanto miedo, tanta rabia, tanta pena, tanto todo que es difícil.

Quiero que la voz esperanza sea libre y me llene de felicidad, pero tengo pánico de volverme ciega a los malestares del mundo y de mi vida, a nunca más sufrir, ese no es mi miedo, es el miedo de la voz suicida que sabe que si no sufro no tendrá con qué engordarse. Y con más que me enrabie con ella, más se agranda porque todo lo malo es absorbido por ella, voz esperanza te oigo, lejana, pero te sacaré, déjame desenrrollar esta madeja en mi cabeza e iré por ti, o talvez no deba esperar y es hoy el día, ahora el momento, siempre es hoy.

Todos los días leer que estás ahí dentro de mi cabeza gritando auxilio, eres mi única solución, la voz suicida te quiso acallar pero la estoy acallando yo ahora.

Soy feliz, ah me duele, soy feliz, me ridiculiza, soy feliz, me siento mal, soy feliz, estúpida, soy feliz feliz feliz feliz feliz feliz lo soiy soy soy feliz jajajajajajajajajajaajajaja crees que vas a aganar esta pelea? no jajaja soy feliz ridícula así me vas a ganar? escribiendolo? que es lo que sientes ahora? pues tu miseria y ahi vivo yo multiplicandome desde hace años, acumulandote todo, engordando y no vas a lograr dejarme ir sí lo voy a hacer no lo harás sí lo haré vas a ver como de bien y amor te dejaré agotada porque es mucho más fuerte mi luz que tu oscuridad, tu no puedes apagar la luz y la luz si te puede iluminar, tu eres ausencia de luz, sin ella tu existes, y cuando esté acá como lo está haciendo ahora tu te vas desvaneciendo de a poco, a ti hay que generarte, ella llega sola, aquí estamos brillando, míranos salir cómo te vas y te desvaneces, es la fiebre, somos la luz, es la fiebre te hace creer que eres feliz, estás equivocada te estamos venciendo.

Ya te vencí, cuando me molestes te voy a llenar de luz, déa ya de molestarme porque la luz es más fuerte, eso es lo que tú crees pero yo tengo ás años de experiencia en ti, no me interesa lo que digas prefiero la luz, el amor, la risa, la alegría.

soy feliz sin vergüenza, sólo un poco, soy feliz y no me siento ridícula, te estoy venciendo jajajaja, me estas venciendo? no porque en el fondo sigues sintiendo vergüenza de ser feliz, pero en el fondo tu dijiste, vergüenza en el fondo oscuro que nadie ve, en esa caja, ahí métete, que está perfecta para ti, soy feliz hoy y siempre y vivo el presente, y me acepto y me amo, qué te parece? patético, a mí me parece genialísimo, ah si? porqué crees que estás enferma? porque te dejé actuar sobre mí, pero ya actuará la luz y actúa ahora la siento en cada tos, cuando tume quieres ahogar, siento su lucha dentro de mi pecho, la oigo en mi cabeza, me libraré, ahhh hablando en futuro, o sea me queda tiempo mucho más, me libro de ti ahora, te expulso como se expulsan los demonios, las malas vibras, los espíritus, lárgate de mi cabeza, déjame en paz, pero si tú no me dejas ir, me quieres, sabes que me quieres, me necsitas, aaaaaaaaah yaaaaaaa sale, sale sale soy feliz, soy feliz, a quien quieres convencer a ti o a mi? jajjajaajajajajajjaj detén tu burla, tu ya me convenciste, ahora te convenzo yo a ti, soy feliz, lárgate infelicidad de mi vida para siempre ahora ya. te lo ordeno. y esto es un decreto, sólo felicidad desde dentro hacia afuera y desde afuera hacia adentro.

se acabó. soy feliz. y lo seré siempre.

tú y tus ideales se pueden ir al infinito, donde no tienen importancia

2011-05-22T10:37:00.000-07:00

jajajajajajajajajajaajajajaja en verdad no me importa NADA de lo que pasa en el país o incluso, en el mundo. Todos luchando por todos y por nadie, pero la lucha por si mismo, nadie la ha ganado, nadie se conoce y cree conocer a los otros. Estamos todos perdidos. Están. Voy a crear mi religión filosófica de los que no creemos de verdad en NADA. Somos ínfimos y creamos rebeliones, pobres inútiles malgastando el tiempo de la vida. Creer en NADA, no somos nada, nuestras opiniones no importan, nuestro intelecto es una basura, lo único que importa es amar carajo, a tu enemigo que tu mente intelectual ha creado. Pico con todas las creencias filosóficas, sociales, religiosas hay que ser LIBRE, pero de verdad, libre para ser capaz de amar a todos y convertir el mundo en amor. Las peleas intelectuales son una basura de los egos humanos, por eso los animales no pelean, porque SIENTEN, VIVEN, EXPERIENCIAN, no tienen razón, no tienen mente que les haga crecer el ego con ideales.

Recuerda estúpido humano, que SÓLO eres un microorganismo en el Universo.

y eres parte de éste, aunque te creas más importante.

las creencias están sólo en tu mente limitada, y tu mente es la cajita de pandora de tu ego.

sólo quiero ser una persona normal.

2011-02-25T17:48:00.000-08:00

mierda a veces todo es una mierda, no aprendo, cuando creo que todo está superado y sigo sin entender absolutamente nada. quisiera que la maldita vida de pronto me diera un golpe, pero de suerte no de basura como siempre. podría quedarme quieta, echarme a morir como suelo hacerlo, pero supongo que ahora entiendo que en lugar de eso debo crecer.
siento nuevamente que no sirvo para nada, siento que soy inútil y que nada lo consigo por méritos reales. cada vez que me rechazan o no me resultan las cosas siento que es porque no logré caerle a alguien lo suficientemente bien, porque según mi estúpida lógica, cuando las cosas me salen bien es por suerte o porque alguien sintió pena de mí o le caí lo suficientmente bien como para que me aprobaran en algo. así creo que pasé todos los cursos en el colegio, así creo que pasé los ramos en mi universidad, y así creo que obtego mis calificaciones en el postgrado. soy pésima en lo que he estudiado, no obtengo méritos de gente que no me conoce, y entonces no puedo valorar absolutamente nada de lo que hago. me da rabia tener que escribir esto, pero si no lo hago siento que voy a explotar porque los tengo dentro los pensamientos consumiéndome.
se supone que esto estaba superado, que en realidad sí confiaba en lo que hacía, pero parece que me estaba engañando... o talvez aún no es lo suficientemente fuerte como para mantenerme en pie tras una derrota.
¿quiero de verdad las cosas que me propongo? tal vez simplemente son... bueno tengo dos teorías. 1 puede ser que lo hago para demostrarme a mí misma que sí puedo hacer las cosas bien. 2 es que necesito hacer algo más valorable por ellos. necesito la constante maldita aprobación de ellos para todo lo que hago. cuando me siento orgullosa por lograr algo que a mí me gusta profundamente, siento temor de si a ellos les interesará el logro. por eso intento hacer otras cosas, tomar otras direcciones en mi vida, pero como no me apasionan tanto, no me gustan tanto, no puedo hacerlas bien. me da mucha pena esto. siento que prefiero desaparecer. no quiero desistir de la lucha, pero siento que me da lata seguir así. ¿qué puedo hacer? enfrentar esa pelea no es algo que quiera hacer, ni siento que tengo fuerzas para eso, porque no me gusta que la gente se disguste conmigo. necsito que la gente me tenga afecto. no esté enojada o molesta conmigo. si eso ocurre no puedo vivir tranquila. por eso he sacrificado muchas de las cosas que me hacen feliz. porque prefiero que mi felicidad momentánea desaparezca antes de mantener una infelicidad con un cercano. prefiero renunciar a lo que quiero si a alguien le disgusta.
me siento también bastante sola. es un modo bastate adolescente de mirar las cosas, pero es también una realidad. viernes, sola, frente a mi computadora toda la tarde, y viernes en la noche, sola, mirando mi vacía habitación y como el cielo ya está oscuro. mis dedos comidos por la ansiedad de algo que no tengo muy claro. mis ojos cansados de ver vida virtual, virtual y de ficción. estoy harta de protegerme de las personas y sus malditas emociones. pero aún así no puedo evitar hacerlo.
me encantaría estar sola, no tener que depender de alguien, me refiero que nadie espere cosas de mí, que nadie quiera cosas de mí. quizás tienen razón, con lo que aspiro no seré feliz, quizás porque aspiro a mucho menos de lo que siempre he tenido, de lo que se me hace confortable, de todo esto de lo que me han proveido. provisto.
cuando intento algo nuevo, fracaso. ya sé que la mejor idea sea porque intento cosas que en el fondo no quiero hacer más que por complacer a , complacerlos. ahora ya no sé qué es lo que de verdad quiero, estoy confundida completamente, otra vez, no, pero durará poco, lo sé, o sea, quiero decir, espero, no si lo sé. es momentánea. la confusión...
sólo quiero ser una persona normal.
tener un trabajo normal, amigos normales, una pareja normal, formar una familia normal. más bien quiero todo eso COMO lo hace la gente normal... el problema soy yo, no el resto de la población.
sólo quiero ser una persona normal. no quiero que NADIE quiera cosas para mí. quiero desaparecer de la vida de ellos, muchas gracias los amo, por todo lo que me han entregado. pero se acabó. el problema es mi insuficiencia para lograr mis objetivos. no me atrevo, no me atrevería a revelarme, bueno tampoco tengo los medios, pero no podría con la presión de ellos desaprobando todo lo que hago. crecí haciendo cosas que merecieran su aprobación y a pesar de que he estado luchando contra eso últimamente, valorando las cosas según lo que yo pienso, aún así no puedo.
mis prioridades han cambiado. lo que de verdad quiero está debajo de una pila de papeles. casi todos esos papeles dicen que quiero hacer lo que sea mientras tenga éxito para lograr independizarme... y en el fondo no es eso lo que quiero, esa superficialidad se basa en la necesidad de cumplir su objetivo, para así por fin empezar mi vida tranquila sin la desaprobación de ellos. es como si nunca lo fuera a lograr porque todo el tiempo que yo decida que quiero hacer algo, para ellos es un signo de malagradecimiento.
lo siento...
estoy cansada...
bueno, no es nada especial, supongo que esto le ocurre a todos. a algunos en mayor medida. tendré que vivir siempre con ello e intentar hacer estas cosas que amo en menor medida, a escondidas o simplemente no hacerlas... ya estaré lo vieja suficiente como para que ya no tenga su sombra en mis hombros.
aprecio su preocupación, me siento amada porque sé que lo hacen por mi bien y felicidad y porque puta quieren lo mejor para mí y todo eso... no más, yo solamente quiero ser yo.

mentira, una vulgar y estúpida mentira

2010-09-22T19:19:00.000-07:00

porque las mierdas ocurren siempre, porque las elijo perfectamente para que ocurran, porque tengo rabia, mucha rabia dentro, porque todo lo que quería que fuera y casi intenté intentándolo concretamente resultó ser un fracaso. Porque iba a seguir con este asunto asumiendo las consecuencias que fueran porque la realidad que yo creía que toda esta mierda tenía no era más que una vulgar y estúpida mentira.
Y otra vez cayendo estúpidamente en el juego de las cosas lindas, y por fin otra vez confiando, para que la desconfianza se apodere de cada pelo de mi horrible cuerpo, y mi cabeza que se estaba volviendo loca con tanta primavera, aún cuando mi misma razón que vive en ella sabía que no debía ser tan real, pero es que soy estúpida y fin. Otra vez supe que las cosas no son como deberían, que todo ha sido una ilusión, una sombra, una ficción que los miedos que iban pasando inadvertidos, que los iba pateando haciéndome la valiente, eran la razón, mi razón.
Yo no sabía. Si hubiera sabido...
Mi cabeza está confusa, tengo las emociones revueltas como unos huevos en la sartén, siento la utilización de mi ser como un monigote de madera, ridícula, ingenua, TONTA. Esta que se cree que es muy macho, no es más que una hilacha.
Tengo rabia de todo, de creer, de, tengo pena.

cuáles son las cosas importantes

2010-08-22T18:09:00.001-07:00

me esta empezando el odio por lo que estamos haciendo
que me da rrraaaabia wn
tantas weás importantes en el mundo, en este puto país latinocapitalista
gente presa sin razones
culpabilidad de arrastre
el poder por sobre lo humano
alzas de los precios, despidos y bajas de sueldos
pobreza espiritual, educacional y material
maldad... crueldad...
y uno haciendo teatro inglés
shakespeare
para hacer un espectáculo europeamente en un teatro burgués
una universidad burguesa que yo tuve que elegir
por el sistema
para poder vivir en él y no morir
¿un error?
¿qué está bien?
siento que pierdo el sentido de las cosas, que no hay verdad
no sé
típico cuando me viene el cuestionamiento de la justicia y lo real
pero mañana despertaré y el bullicio de mis ocupaciones ensordecerá mis pensamientos y me quedaré otra vez quieta, llena de actividades, cerrando la caja de pensar porque interfiere con mis obligaciones
mierda
podredumbre
egoísmo
y hasta qué punto de verdad estamos en lo correcto y los que juzgamos en lo incorrecto.

secreto

2010-07-23T14:03:00.000-07:00

Después de la guerra que no tuvo niguna lucha más que palabras en contra de quien pronunciaba las primeras, no he podido evitar sonreir con cada una de las palabras que el motivo escribe, de sorprenderme de que busque cualquier excusa para simplemente saludar.
Una conexión que no es real, pero que me ha hecho revivir eso que estaba tan guardado con tanto miedo en el pasado. Quisiera entonces simplemente entregarme y decir que ya, que la vida continúa y que si hubo una guerra por ese motivo, me vale madre, ese motivo me importa de verdad, y basta, quiero ser feliz.
No profundo.
No es tan real.
Podría serlo. Hace tanto tiempo que nadie... y justo.
Mal, todo mal.
Ahora no sé si debo evitar, o simplemente dejarme llevar por lo que está ocurriendo a pesar mío, y de ellos.
A pesar de la nueva guerra que se pueda generar.
Quiero, de verdad quiero, pero las personas son difíciles.
Si tan solo no hubiera faltado antes cuando ellos... hoy sería distinto.
La moral dice que no, que evite sentir lo que siento, que no puedo hacerlo, que deje de emocionarme porque no puede ser... porque está mal. Pero yo quiero, de verdad quiero.

maaaaaaaaaaaaatenme

2010-07-09T23:13:00.000-07:00

pronto, rápido, presto.
quiero verdad, sentimiento honesto y concreto, sin ambiguedad, para poder luchsr como en la realidad.
pero no, al fin, porque siquiera te atreves a decir HOLA... y todo se arruinó y ni lo sabes.... y ni hablas, y ni existo. ¿para qué entonces?
fin
mátenme, y no víctima, nada, adios, matadme.
m.

Quiero Tanto Sueño

2010-03-20T20:33:00.000-07:00

No puedo dormir a pesar de que mis ojos me pesan. No puedo irme a la cama, pero es que tampoco quiero. Me duele la espalda hace una semana. El mismo lugar, rodeando el homóplato. Tengo el estrés de querer decir que no ha pasado nada. Tengo una rabia penosa y una pena rabiosa. De no tener ganas, de querer vivir un sueño, de ser malagradecida de todo lo que tengo. No quiero sentir la culpa porque tengo sueños. Sueño con un lugar lejano. Siento nostalgia. Nostalgia de tiempos felices, de frío y soledad tranquila. Nostalgia de libertad, sin compromisos, sin ataduras.
Quiero salir volando por la ventana. Volar y re-conocer esos lugares que ansío. Quiero tanto llegar nuevamente a pisar esos suelos, a oler esos aires a disfrutar lejos. Lejos de todo. Lejos de todos. Pero por lo mismo tan cerca.
Sueño con soñar que no quiero tanto. Me engaño soñando que quiero lo que ya tengo.
Las confusiones revolotean como siempre dentro, y tengo nostalgia de los colores, de los sonidos, de esa sensación de felicidad.
Estoy cansada, quiero ser vagabunda y mi conciencia no me lo permite. Quiero ser vagabunda y mi sociedad no me lo permite. Son excusas... podría serlo...
Sueño con tener las agallas de poder largarme. Sueño y tengo sueño de seguir viviendo. Pero no por esto. Por esto, sólo sueño.
Tanto quise y entonces no soñaba ya con otra cosa porque el sueño que quería estaba allí... y ahora siento un sueño fracasado perdido en el anhelo que alguna vez fue.
.

Quiero Matar A Mi Hermana

2010-01-27T18:10:00.000-08:00

Quiero matar a mi hermana. Siento deseos de rebentarle la cabeza. Cada una de sus palabras me hacen detestarla más. Ya no sufro por ella. Ahora me siento culpable de no querer una familia. No me interesa ni pasarlo bien, ni ir a ningún sitio con ella. Pienso que hasta podrían irse todos y dejarme aquí.

Siento cómo me odia, cómo me odia porque me enfermé, porque tuve atención unos días. No la quiero ver más NUNCA en mi vida. Pienso con desesperación el día en el que ya no tenga que vivir con ella. NO VERLA NI ESCUCHARLA. Por eso es que me siento fatal ser humano por desearla desaparecida. “Que todos somos culpables de su comportamiento, por sus traumas, su depresión y los miles de problemas sicológicos que tiene (que dice nadie en la familia tiene más que ella… si supiera… … …)”

Me aburrí de su tono de víctima como justificación de sus actos de mierda, me aburrí de sus amenazas de te acusaré con la sicóloga (nuestra sicóloga). Me hago responsable de lo que digo. NO LA QUIERO VER NUNCA MÁS EN MI VIDA, no me interesa si esto me convierte en una persona macabra y terrible, prefiero ser una desgraciada mala insensible en lugar de una buena hermana que hace oídos sordos a sus tonteras, desvaríos, gritos, daños, insultos, descalificaciones, los tolera y sigue “feliz”, pretendiendo serlo, viviendo
viéndola todos los putos días.

Siento que la odio aunque la debo querer por obligación de sangre, pero al ver sus ojos llenos de ira e ironía veo que la tontorrona disfruta en extremo el momento mientras daña. Debe ser un placer culpable… aunque ella jamás siente culpa, sólo inocencia.

Deseo un hada mágica que la transforme en ser humano o un demonio que la haga desaparecer. Ahora me siento estúpida porque sueño con cosas inexistentes… ojalá creyera en dios para poder suplicarle que cambiara mi situación. O sea, en conclusión nadie más puede “revertir” el asunto. Me pongo a trabajar y me pago un sucucho cualquiera donde no la vea jamás, y puta ¡qué rabia me da saber que ni eso es tan inmediato! Porque no tendré el dinero suficiente para irme pronto. ¿soportarla otros años más? Ojalá esto fuera como un matrimonio para irnos sin más, te dejo y espero no verte jamás.

Tengo mucha rabia ahora y con sólo verla sentada en la mesa todos estos días que pasaron tapándose la cara para no vernos durante el almuerzo… ¿quién se cree? Uff…

Te juro que no quiero irme de vacaciones con ella. Me prefiero quedar, ni siquiera me importa perderme el momento familiar y el medio viaje a un lugar de sueño… sólo me callo y voy porque no quiero arruinar las vacaciones a mis papás. Lo triste es que no sé cómo no responderle a la weona o cómo no enojarme apenas entra en la sala, pieza, cocina, living con su cara de ---- (pico). Si ella no quiere compartir con la familia y considera que todos le hemos cagado la vida, entonces que se vaya a la mierda y nos deje PORFAVOR ser felices. Ya van hartos años de sufrimiento, de todala familia sufriendo por ella. Gracias.

Ah no, pero ni te cuento lo que ahora sucedió. La perla dijo “no yo no iré de vacaciones para no arruinarles el paseo”… lo hace con una mirada hacia mí y una semisonrisa en los labios. Otra jugada más para luego en unas semanas, quizás meses, hacerse la víctima y recordarnos para siempre que “unas vacaciones la dejamos botada” a la pobre. Ella dirá que al final logramos nuestro objetivo, que ella tuvo que quedarse porque nadie la quería, y esto le generó un trauma imborrable. Dirá que por culpa mía, o de mis otros hermanos, o más probable aún, de mis papás, ella sufre el dolor del abandono, el perjuicio del abandono en carne propia.

Realmente sueño con verla desaparecer. Y la verdad, no miento, me imagino lo felices que la pasaríamos sin ella y no me deja de dar cargo de conciencia. Aunque sería una felicidad ficticia ya que todos en el fondo sabríamos que está la cagá con aquella relación familiar.

Pasa hasta en las mejores familias… está claro que no somos una de esas.

Hipersensibilidad otra vez.

2009-11-16T16:23:00.000-08:00

oye que le lleva tiempo a uno esto
oye que le lleva tiempo a uno esto
me quiero morir
OTRA VEZ
me siento un gusano
OTRA VEZ
me siento inútil
OTRA VEZ
me siento tan patética teniendo lástima de mi misma, escribiendo egocétricamente en un espacio de comunicación masiva pero que de masiva no tiene nada aquí.

Estoy aburrida de mi hipersensibilidad.
Está aburrida de su hipersensibilidad.
TODO le da pena. Pero todo.
Se siente inútil.
No produce, sólo gasta.
No hace, es terrible.
No sirve de hermana o hija, no tiene novio porque no puede mantener o siquiera empezar una relación, está vieja y al paso que va no tendrá hijos... Ni siquiera sabe si va a lograr trabajar.
Gasta plata, aire, agua.
No es feliz ni está cerca de serlo.
Se miente.
A ratos se siente tan llena de amor que es como si saliera luz de ella, pero cuando cae la noche se culpa de todo lo que no ha logrado y ve cómo no es feliz en realidad.
Y le da mucha rabia ser como es, porque no se siente feliz con todo lo que tiene y es.
Hoy OTRA VEZ me quiero morir.
Tiene mucha pena de ser así.
Se odia tanto que se ahoga.
No quiere vivir.
No quiere y le da tanta rabia que nadie la entienda.
No quiere estar aquí, ODIA este mundo. No lo quiere.
No quiere tener que trabajar y competir por la basura de plata y posición y sueldo y pagar cuentas. Y hacer "feliz" y complacer a sus papás. Hacer sentir orgullosa a la gente que la rodea. Como siempre.
Está harta de solucionar y hacer sentir tranquila a la gente por ella. No ser un problema. Esa ha sido su consigna desde que se recuerda.
Me doy asco, mucho.
Se oooooooooooooooooooooooooooodia.
M.

2009-05-12T15:10:00.001-07:00

No sé cómo empezar a decir esto
es que me hierve la sangre
y todos los humores que en
estado líquido se reaparecen.
De la no pertencia intentando hacer poesía, de la mentira tratándose del holocausto.
No hay intrépidas mentes par de bestias en grupo de multitudes si tan sólo como las alas de los murciélagos se estiran negros al igual que los perros con pensamientos al opuesto de la nieve. Un puto y como para la explicación que busca la gente, pero quién si está desaparecido. Cuando más quién sabe todos quien cuando no lo conocido.
Hay un espacio entre los vhs, el libro de viaje y las explicaciones de una religion que trata de mentir como todas que el patriarcado no lo es tal, que... Si quienes cascadas brotan de su vida entienden que son como el pavimento.
Pero no era eso, o tal vez sí lo es. Que todo el azúcar está transustanciándose y el fuego es que le da color a lo que nombramos que ayuda a nombrar el tipo de cobertura de los que por estar sin trabajar se hacen pasticina y no están firmes.
Pero hay uno de esos escencial que no deja de trabajar, y
Y ese par que distingue las luces hace el movimiento involuntario y se expande como los brazos en las olas para que ellas atraviesen los muros.
Pero no lo he permitido. Anoche cuando el arrebato dio una idea siniestra de atacar el hilado que tanto trabajo me costó tejer... lo veía como intentaba acechando los nexos y directamente a tensarme para de un corte eliminarlo todo. Pero no. Y sentí la razón desaparecer viniendo los monstruos como don francisco los soñaba, pero desde otro punto de vista y por otras razones.
Espero el hielo de las últimas flores para que la alergia deje de serlo y se derrita para alcanzar a tener conciencia de la plasticidad. De todas maneras el ser desaparecerá luego y ¿sin haber? Prefiero haber.
A lo que respondo
Que nada es tan hondo
Como quisiera que fueran
Mis letras, que mueran
Nunca o tal vez siempre
De arte tengo hambre

Él va amando a otra por la tierra en flor dice Gabriela. Y, ¿Qué digo yo?

2009-03-27T17:23:00.000-07:00

Amor, que estás terriblemente metido en mis malditas venas como un veneno que se entra y cuaja en mis entrañas, como una bacteria que se reproduca a abismante velocidad. Que no es amor, es una sátira, una broma de mal gusto, una apariencia, quiere serlo, cree sentirse, pero en el fondo yo sé que no es cierto. Pero siento que te siento Amor cuando sus ojos veo, su sonrisa, su recuerdo y creo que es Amor, pues si no, no entiendo por qué me duele tanto verle sonriendo con ella a su lado, con ella comentando, con ella sonriendo, con ella. Y me he inventado estados de Amor inocurrentes, de amor en otro estado, pero no han sido reales, cuando más han sido sueños, cuando menos intentos de no ser cruel no correspondiendo y soy más cuel por pensar en esto. Amor, que estás sintiéndote en él, en él por otra, por otra que no soy. Y aquí estoy, creyéndote sentir, sintiéndome sufrir por recordar cuánto tiempo gasté en buscarme en él a ti no logrando conseguir más que la evasión y encontrarla a ella en él a ti, sintiéndome sufrir por imaginar como irá con otra por la eternidad diría Gabriela Mistral, que estruja mi corazón con sus palabras. Y mentí, mentí todo el tiempo cuando quise decir que ya no te sentía Amor y el otro que por mí sentía me hacía de su compañía y yo con crueldad no hacía más que verte a ti. Infección dominante de todos mis sentidos, no eres Amor me repito, que si vuelan murciélagos en mi vientre si te veo, es sólo artificio y de sentimiento no se hable, aunque me trague las gruesas aguas del mar cuando le imagino pasear, cuando creo que él besó a la otra a orillas del mar, o no sabia Gabriela?, no se hable más. Que se cae en pedazos mi temible emoción, completa desestabilización de todos los sentidos. Game Over, aunque se acabó hace mucho tiempo antes incluso de que empezara.

si los amo pero los odio no puedo quererlos pero los quiero

2009-03-25T16:23:00.001-07:00

Yeah
No tengo idea por qué algunas cosas pasan, tampoco por qué dejan ellas de ocurrir.
Me gusta la poesía cuando la entiendo y lo que no entiendo, no sé, depende, a veces me gusta más y otras veces ya déjalo pasar.
Que haya cosas que te interrumpan, no quieren hacerlo está en mis manos que dejen de hacerlo, ¿no?.
A quién le importa la ortografía, a mí.
Y no deja de doler, duele y no le encuentro sentido... y a ellos nada les duele. Nada sufren.
Dolor para que existan. Mierdas.
Y no hay agradecimiento... cuando duele es cuando más me acuerdo.
No quiero que de mi parte sientan placer, no quiero que sientan siquiera aprecio, por eso los rehúso, por eso los rechazo.
***No quiero sus infelices/ existires engañando/ o tan bien manipulando/ sexo que fue sus raíces.// No quiero par de deslices,/ placer a ellos regalando,/ primero me parta un rayo/ que hacerlos a ellos felices.//Así fue mi pensamiento/ y ahora que he envejecido/ mi decisión no comprendo.// Porque en lo que no he vivido/ hoy se basa el sufrimiento/ de incapacidad de un más amigo***
Pero es que los odio, los detesto, que se mueran.
Maldita la obstinación mía que me ha hecho más 'infelice' por querer que de mi cuerpo no haya felicidad para esos. Ahora es un mecanismo, un arma tan adquirida, que cuando busco un intento, mi mente me lo castiga. No puedo si quiera decir una palabra sin pensar con desconfianza y ya creer que es un bastardo del demonio ipso facto.
Un cuerpo casi intacto controlado por una mente llena de rencores dolidos, ¡qué horrible! ¡qué decepción! quisiera eliminar esa poción maligna que me envenena y recorre todas mis venas. Pero un cariño siquiera, me llena de repulsión al acto. Verles el ser felices, por mi causa correspondidos, me hace detestarlos cada vez más. ***Y por eso es que te miro,/ sí, a ti que no me escuchas,/ sí, a ti que me deshechas/ para confirmar con hitos// y bien demostrarme a gritos/ que razón tengo en la lucha/ pues hay siempre en las desdichas/ un hombre y yo llanto en piso.// Qué inteligencia macabra,/ más bien que presentimiento,/ utiliza la coraza// de los nuestros sentimientos. /Atrapada, por mi causa,/ por mi culpa, nadie avanza,/y yo menos.***
Casi fue un soneto, pero hubiera sido tan malo, como el anterior.
Solamente necesito un parche curita que calme mi emoción. Ay qué ser tan detestable, siendo soy........... hasta parezco hombre. Qué asco, cuánto los amo.

No soy más que esto.

2009-01-31T10:00:00.000-08:00

A veces, como ahora evidentemente, siento a la destrucción hacer que las cabezas bajen para siempre.
Cuando me doy cuenta de la insignificancia que siempre he sido y que esto deberá convertirse en una historia vivida más, una entre montones acumuladas en mis recuerdos. Lindos fatales recuerdos.
Darse cuenta de que hay que volver al origen y quedarse a nadar en el estanque porque no tengo otra posibilidad, me hace odiar, pero a la vez amar lo que sucede.
Es tan negro el dolor, el saber y tener razón, que me mata de a poco.
Saber que es imposible, que apenas he empezado y que esto no es más.
Nada soy, nada seré y jamás podré llegar a los límites que he visto, por eso me rindo, porque he sido soberbia y arrivista de creer que podría alcanzar aquello que siempre quise.
Ahora me doy cuenta, con ganas de rebentarme a palos, que nunca debí haber soñado con más porque no seré capaz de lograrlo. No porque personalmente no tenga ganas (aunque quizás estoy desmoralizada) pero porque no me dieron las herramientas para hacerlo. ¿Quién? Nadie, porque de nadie es la culpa, porque desgraciadamente no hay culpa. Sólo la mía de soñar con un horizonte, luchar por verlo y ahora que lo he visto reconozco lo que en el fondo siempre supe, que me sería imposible alcanzarlo.
He vivido y tengo mi concepción de vida arraigada en mis entrañas para no poder aspirar a más de lo que puedo ser, y ahora me doy cuenta, que cada vez que creí que eso era irreal, me estaba mintiendo.
No puedo ser más, no tengo cómo ser más y eso, me arruina.
Quizás fui altanera y muy ambiciosa. Ahora mi castigo es entender mi realidad, y verme luego destruída pensando en lo lindo e inservible de todo esto.
Porque por más que conocí, se queda ahí y sólo es conocer. Porque siempre fui ambiciosa de saber y ahora el saber me castiga por querer verlo.
Si no puedo desenvolverme aquí por qué quise venir? Fui una maldita ambiciosa, egoísta y no debí jamás soñar con que algo podría lograr, porque así esperancé no sólo a mí, sino a todos los que me rodeaban. Les hice creer una mentira, porque ellos no lo creían de un principio, sino luego, tras verme a mí, los hice dudar que tal vez sí había una luz al final del túnel, pero esa luz es de una vela que se encendía con ambiciones y que ahora que sé que no soy capaz de afrontarlo se apaga, porque vi mi verdad.
No soy más que esto.

No tiene sentido seguir ocupando aire

2008-07-24T12:38:00.000-07:00

Hoy es el día de desaparecer. Ojalá además de ser invisible nadie recordara que existo.
Estúpida por creer, todo el tiempo por creer. Nuevamente, una vez más recordar que NO hay que creer.
Las personas mienten, mucho, todos lo hacen. Claro que quizás no todos buscan hacer daño, pero sí lo hacen.
Deseo desaparecer por completo, nunca más existir y es horrible pensar que talvez me queda bastante tiempo más en este lugar.
Estoy completamente desesperada, quiero que un camión me atropelle, que se caiga el techo que se escape el gas, que de alguna manera accidental deje de respirar y por fin me olvide de este mundo que es una basura.
Todas las personas no tienen por qué ser. El hombre es el animal mas cruel, maligno y completamente imperfecto. El que está lleno de defectos. El que fue castigado con la razón y con tener pensamiento. Y castigado ¿por quién? Ja! Como si algo existiera capaz de preocuparse y hacer algo por la humanidad. Por la humanidad y sus miserables existires.
Otra vez acabo de darme cuenta que es tan absurdo vivir y no tiene sentido seguir ocupando aire.

completo absurdo de seguir existiendo en soledad

2008-05-22T08:36:00.000-07:00

un sin-sentido completo por qué taparse por qué protegerse por qué comer o beber agua da lo mismo una palabra más o una de menos si no tiene sentido nada de lo que hago no existe una razón para seguir viviendo no tengo un hijo tampoco un amante y por mí misma no es suficiente para mantenerme respirando cuál es el sentido de estudiar si no voy a poder cambiar la maldad del mundo y no me estoy dejando morir es que estoy aceptando la realidad no existe nada que me dé sentido la vida en sí no tiene sentido alguno por qué hago lo que hago y por qué lo dejo de hacer a nadie le interesa por qué supeditarse al sistema vital si en realidad no tiene una razón grande de existir no tengo para quien proyectar una vida no quiero una vida para mí sola y entonces por qué vivimos para qué no es que odie mi vida o me odie a mí bueno en realidad eso es aparte pero sin considerar aquello ya no tengo ganas de seguir viviendo pasa que me canso de vivir que no llevo tanto tiempo haciéndolo podrás pensar pero en esta vida serán pocos años pero quién dice que no he vivido otros más antes no quiero seguir aquí me gustaría que el mundo se acabara ahora no puedo seguir tolerando el existir que es tan pesado y los pensamientos se revuelven a una velocidad atormentadora son múltiples palabras y pensamientos sobretodo las palabras que más predominan son soledad y absurdo completo absurdo de seguir existiendo en soledad rodeada de gente tanta soledad y no hay sentido de seguir existiendo y mientras más obstáculos la vida me pone menos sentido le encuentro a aseguir luchando contra ellos porque no lo hago por nadie más que por mí y no me parece suficiente y es que soy insignificante por tanto no tiene sentido esto de verdad no lo tiene es absurdo continuar en este mundo necesito que se acabe este mundo que mi vida no continúe nunca más ojalá no exista el infinito de esta forma porque no tendría entonces sentido nada en el existir y me aterroriza pensar que el infinito va a ser siempre así igual en eterna soledad sin sentido y que nada haya servido para algo tan solo para respirar y ocupar el oxígeno que nos da la atmósfera en la que vivimos.

OCHOPATAS V/S 2 BRAZOS

2008-02-25T08:10:00.000-08:00

Era gigante, luego mientras abría los ojos y me acercaba vi que no era tan grande... Era, sobretodo, más sombra.
El sueño se me fue en un segundo. La vi ahí y sabía que mientras estuviera ahí parada no podría dormir. Parecía ridículo tanto miedo por la comparación entre ella y yo. Era más pequeña que la uña de mi dedo pequeño del pie, sin embargo me causaba terror.
Estaba justo entre una tabla y otra, escondida paraque no la pudiera atacar. Moví la cartina para asustarla, pero no salió. ¡Cómo lograr que se pusiera en una posición más conveniente! Algo largo para que yo no esté tan cerca... Me bajé del camarote por primera vez, tomé el portainciensos, golpeé la madera desde arriba para que bajara. Lo hizo: Ahora sí podría asesinarla. La diferencia de tamaño entre ella y yo era cada vez más ridícula... ¿Cómo tenerle miedo? Pero ella tiene ocho patas y yo sólo dos brazos... De todos modos NO me atrevía a matarla.
Bajé por segunda vez y busqué algo: Papel higiénico. Había una aterradora posibilidad de que escapase del papel y sesubiera a mi mano. Lo medité mientras la miraba. No.
Bajé por tercera vez, tomé una revista, reflexioné: se puede doblar y hacer saltar la araña sobre mí o mi cama. Tomé un libro... se abría fácilmente. Tomé otro. Lo acerqué a la bicha y parecía no temerle (ella al libro). Hice medicione para alcanzarla justo, pero no me atrevía, era espeluznante verla y saber que estaba tan atenta. Reuní mil fuerzas y acerqué el libro haciéndolo resbalar por la madera. Cuando estaba apunto , no me atreví. Tan pequeñita y tan grande el temor que inspiraba. Sentí como si pensara y de pronto crei que me miraba, sus flacas patas fijas en la pared me las podía imaginar sobre mí, caminando. Respiré hondo, tragué saliva, miré fijo su marcaen la paerd, tomé el libro, lo enacaminé hacia ella, lentamente lo puse cerca, di un peuqeño golpecito con él dispuesta a reventarla y ¡plaf! Ella me ganó y dio un salto mortal hacia abajo, atrás del camarote y conella di un salto que me llevó atrás, sobre la cama con la piel de absolutamente todo el cuerpo de gallina, erizada, con los ojos llorosos y la respiración agitada. Porfavor que no haya caído en la colcha de mi cama. Respiré como pude , un último escalofrío recorrió mi cuerpo. Sacudí violentamente mi almohada, sábanas, cobertor, suplicando que haya caído al suelo y no en la cama de abajo porque en ella estaba mi chaleco. ¡Debí haberla matado! Unas lágrimas se me querían escapar. Espero hallarla en el suelo y pisarla.. pero no creo tener esa suerte. Sólo deseo no encontrarla en mi cama arriba del camarote. Sigo sacudiendo la ropa de cama. Mis pies se acalambraron por el rato que llevo escribiendo de cuclillas. No me importa si me pica, solamente no quiero sentirla o verla. Pensaba antes mientras la veía: ojalá no esté llamando a sus papás araña de rincón en un lenguaje que no puedo percibir.

Maca.

Epílogo: Me acosté a la media hora de haber escrito esto. Me dormí cagada de miedo.

Oficina de Reclamos - Capítulo 3 - Romano

2008-01-21T19:59:00.000-08:00

ROMANO
No venía ni de Roma, ni de Europa, ni siquiera de la Avenida Italia en Santiago. Su nombre provenía del orgullo de su padre. No era un orgullo de fútbol como muchos pensarán, era más bien un orgullo estudiantil. Lo único que alcanzó a leer Don Sarmiento fue la historia de Roma. Hubiera querido seguir leyendo, pero la única profesora de la única escuela que había en 300 kilómetros de pampa había muerto. Nadie la reemplazaría, ningún educador tenía la vocación para ir a morirse de frío, por un par de chauchas a enseñarle algo a los niñitos del campo patagónico. Y Sarmiento, teniendo 17 años, comenzó a labrar la tierra. Poco sabía, pero al menos sabía que si no seguía leyendo no iba a salir nunca más del viento y la nada.
Ese día preciso, con un sol esplendoroso y mucho viento Romano tocó la puerta de mi oficina. ¿Cómo habría logrado llegar en un sólo día? ¿Cuántos días libres habrá pedido? ¿Qué habría hecho para llegar hasta aquí? Nunca me lo respondería, los personajes viven para sorprendernos. Seguía tocando la puerta, con cierta dulzura y ritmo. Estaba cerrado porque era domingo, pero como había olvidado las llaves de mi moto encima del escritorio, bajé a buscarlas para dar un paseo por la ciudad. Bajé porque yo vivía en el segundo piso de la casita y en el primero tenía mi consulta. Ahí pensé que había llegado el amor de mi vida con un ramo de rosas silvestres cortadas por él con sus propias manos, pero en lugar de eso si bien vi unas manos cortadas, eran por el trabajo que daba una pala durante 8 horas de lunes a sábado. Parado frente a mí se secó el sudor con la manga de su camisa rota, hizo una reverencia con la cabeza y se dispuso a hablar. Ninguna palabra salía de su boca así es que yo comencé: -Romano. Sí, me dijo. Necesito hablarle o más bien reclamarle, pero sin ofender, en nombre de mi padre. Ah ya veo, pero yo iba saliendo, es domingo. A mí no me importa si es el día de la independencia si quiere. Son las únicas horas que tengo libres, y eso gracias a usted. También le vengo a hablar de eso. Ok, tenemos para largo pensé. Tome asiento entonces. ¿Quiere algo para beber? Agua puede ser. Agua para usted, entonces, dígame. Bueno, yo le tengo una pregunta más bien. ¿Por qué miente?. ¿Mentir? Explíquese. Que si usted dijo que mi padre si no leía más no sería nadie y eso significa que si leía mas si saldría de la pampa y yo tuve que leerme como cien hojas más que él y sigo aquí con las manos partidas igual que mis labios y nada de poder salir del campo. Eso es engaño en su más puro estado y el engaño mi madre me dijo también es mentira.
¿Quiere que le mienta o le diga la verdad?
No me moleste oiga.
Claro, le acababa de hacer la pregunta menos precisa, y bastante me costó entender lo que me había querido decir en su monólogo, pero en el fondo, yo tenía que saber qué quería realmente. Si le mentía tendría que decirle que pronto le ofrecerían salir de su casa para tener una vida mejor gracias a todo lo que había aprendido. Que el gobierno reconocería su esfuerzo y le daría la posibilidad de perfeccionarse en los estudios que a él más le gustasen y que así mientras más leyera, más aprendería y sin tener que alejarse mucho dejaría de ser miserable y se convertiría en un señor. Pero eso era lo que quería escuchar... Ahora si quería la verdad tendría que decirle que esas eran las creencias de su padre y que no quise romperle la ilusión porque aunque él, Romano, leyera mucho jamás saldría del hoyo en el que estaba, pues en nuestro país no existen las oportunidades para la gente que no tiene con qué pagarlas. Y que aunque quisiera pagarlas, jamás obtendría el monto suficiente necesario con el trabajo que hacía, pues además en nuestro país, la mano de obra apenas es recompensada con un miserable sueldo que le alcanzaba apenas para comprarse un plato de comida escasa diaria y una herramienta de trabajo luego de 36 cuotas si es que no eran más.
¡Tanto que la piensa oiga! ¡Dígame la verdad no más!
¿Quería romperle el corazón? No. Entonces empecé a hacer trabajar las neuronas a toda velocidad. Cosa difícil para un domingo en la mañana, pero lo logré. No sé si fue lo más acertado, de hecho ahora creo que fue la peor opción, o una de las peores, pero no supe como resolverle su duda a Romano de una manera menos fría.
Don Romano, aquí va la verdad. Lo que sucede es que antes de que su padre muera, porque ¿está muy enfermo no?, a su casa llegará una buena señorita que trabaja para nuestro país y le ofrecerá una beca llamada indígena para que usted pelee por alcanzarla. Esta beca le ayudará a estudiar en una Universidad y después de que estudie lo que usted quiera va a poder tener una mejor calidad de vida. Usted va a tener que prometerme eso sí, que va a hacer un gran esfuerzo, porque ponerle a un trabajador del gobierno en la puerta de su casa no es nada sencillo.
¡Claro, no se preocupe! A mí lo que me interesa, es que mi padre se muera feliz y que no se sienta engañado, así como me siento yo. Mire que haberse aprendido todos los países del mundo no fue nadita fácil.
Me imagino. Entonces, su padre escuchará estas buenas noticias que trajo la mujer y se irá en paz. Ahora viene lo difícil, para lo que necesito su ayuda. Usted va a postular a esta beca, se la darán, de eso me encargo yo. Irá a estudiar a la UMAG, que vendría siendo la casa de estudios más cercana. Y ahí lo dejaré para que siga por su propia cuenta. Tiene que leer mucho más de lo que ha leído hasta ahora, y si lo hace bien quizás nunca más tendrá que volver a trabajar la tierra.
Hice una pausa. Pensé. ¿No me habré excedido en promesas? Me sentía como un político, dándole parches a las heridas del hombre. Diciéndole que con esa beca su vida se arreglaría, que si estudiaba su vida sería mejor. ¿Era real aquello? Pues a mí no me convencía, pero él necesitaba oír cosas buenas nada más. ¿Cuándo una trabajadora social del gobierno iba a llegar a la zona más austral de nuestro país a darle estudios a la gente? ¿En qué mundo paralelo se iba a incentivar a la gente que trabaja de sol a sol para que cambie de vida? ¿Quiere nuestro país eso o prefieren que sigan labrando la tierra para que ellos puedan disfrutar del banquete presidencial?
Mire Romano, le voy a ser sincera. Usted se ha dado cuenta solito que por mucho que leyó más que su padre, continúa en ese mismo lugar del que su padre quería salir. La verdad es que yo podría inventarle la vida que su padre quiere y la que usted quiere también, y eso es justamente lo que estaba haciendo hasta hace un rato. Tengo un poco de problemas en hacerlo, pero dado a que a mí se me ocurrió darle vida a su padre, y a él le gustó darle vida a usted, debo hacerme cargo de su problema. Lo que le quiero decir es que yo puedo darle la vida que le ofrecí, pero quiero que porfavor tenga muy en claro que esa no es la realidad y que ni siquiera se acerca a la realidad de nuestro país.
Tantas palabras le dije que el pobre hombre se quedó mudo mirándome. Pero si cuando salga ese partido nosotros no vamos a ser más pobres. Eso me dijo un señor que fue una vez a decirnos que votáramos por él. ¿Eso nunca va a pasar?. Ante mi silencio que él entendió como una negativa, bajó la cabeza. ¿Los mentirosos son otros entonces?, preguntó. Don Sarmiento creía que esto iba a mejorar, el tenía una ilusión. De todas formas ya te expliqué lo que podemos hacer. Depende de ti el querer seguir manteniéndolo con esa idea o mostrarle la realidad. Creo que... Creo que voy a volver la semana que viene.
La tristeza en sus ojos casi me hace llorar, se veía también en ellos amabilidad y comprensión, también rabia e impotencia. En silencio se puso el sombrero, tomó la pala al hombro y se dirigió a la puerta. Cuando estaba por salir se detuvo. Dio un suspiro y meneó la cabeza negativamente y salió. La dejó abierta, abierta a alguna salida, a alguna posibilidad, a algún final posible, en fin a algo.

Oficina de Reclamos - Capítulo 2 - Valentina

2007-12-21T20:23:00.000-08:00

VALENTINA
Pero cómo que Valentina. De ella si que no he escrito jamás.
Así era. Valentina estaba reclamando por la cantidad de tiempo que me demoraba en encontrarla. Ella quería vivir, su único objetivo era estar presente y se enojaba con pensar que yo estaba sentada en mi silla hablando con gente rea, en lugar de intentar hacer algo por escribirla. Claro, si no digo que los personajes son realmente patudos... Hacen lo que sea por tener un pedacito de espacio en esta hoja blanca.
Valentina hace día había estado haciendo ruido. A veces era un sonido molestoso que jamás habría identificado con ella. A ratos era un canto, un sueño, un color: el verde.
Hasta que apareció, aquel día que pensaba irme a dormir ella apareció a mi lado. ¡Quiero un pedazo de papel! Como ya sabía yo lo que había pasado con Lidia y mis bromas sobre “un pedazo de papel” no me atreví a molestarla. De hecho ni la conocía tanto.
Entonces se sentó a mi lado y pidió que la escribiera. Debería tener unos 15 o 16 años, no me mandaba, sólo estaba ahí sentada a la orilla del buró mirando el techo. Esquivaba mi mirada y cuando se topaban nuestros ojos sonreía. Empezó a balancear sus piernas y a mover las manos mientras yo intentaba escribir unas líneas sobre ella. Noté que se ponía más nerviosa mientras yo me detenía. Estaba cansada, me quería ir a dormir, pero había algo en ella que me hacía quedarme ahí. Imaginándola, mirándola, escribiéndola.
No quiero molestar, sólo quiero aparecer. No me molestas, en absoluto. Puedes estar tranquila, le dije. No te vayas, le dije también, pues a ratos parecía desaparecer. Luego entendí que si no escribía se iba. Era una lucha persistente, constante. SI olvida decir algo ella se iba. Y yo quería que se quedara. Tengo un problema, dijo de pronto. ¿Cuál? Uff, la pregunta más estúpida que se le puede hacer a una niña que apenas habla. Se quedó callada un momento y siguió mirando el techo como si no hubiera dicho nunca nada. Intenté buscar alguna estrategia para sacarle la información. Para hacerla vivir en el fondo, y para que ella lograra existir como decía que quería.
Tengo un problema, repitió. Esta vez me quedé en silencio esperando que hablara ella. Pasados unos segundos respiró de manera que sonara. Me moví en el asiento y me rasqué el cuello, miré por la ventana que no se veía nada pues era de noche y afuera no había luz. Entonces apenas me notó distraída habló: Me gustan, creo. Pero no quiero que nadie lo sepa. ¿Ah? Se dio media vuelta en el escritorio. Una de sus manos se apoyaba en él y hacía dibujitos con los dedos. Círculos y rayas sobre los círculos. Es asqueroso, yo sé, pero no lo puedo evitar. Noté que ella hablaba si yo me mantenía en silencio y hacía como si no la oyera. Iba a empezar a hablar cuando un zancudo se acercó a mi pierna, ZAP, lo reventé contra el escritorio. Perdón, perdón, dijo Valentina y salió corriendo. Qué idiota, me desconcentré de verdad, o talvez se sintió amenazada, vaya una a saber. Volvió. Perdón. No es necesario que pidas perdón por todo. Sí lo sé, es que... No me acuerdo cuando me empezó a pasar, pero me empecé a dar cuenta que los ojos con los que la veía no eran de pura amistad. Ah, ya nos vamos entendiendo. ¿Es una amiga tuya? Era. Y ¿por qué era? Porque no me quiere volver a hablar. Silencio pensé yo, no digas ni una palabra. Intenté aguantar hasta la respiración.
Estábamos conversando como cualquier día en el pastito que hay detrás de la chocolatería. Esa alemana o belga donde trabaja la mamá de ... ¿de? Es que no quiero decir su nombre. Ah, entiendo, podemos llamarla Ivette. Ok, Ivette. Entonces, Ivette y yo estábamos conversando cosas tontas y simples, como del clima, los paseos de fin de año, los chocolates de su mamá. Y algo extraño empecé a sentir. Me estaba contando una historia de un niño que le gustaba y de las estrategias que tenía para conquistarlo. ¿Para qué quieres conquistarlo?, le pregunté y ella me miró y me dijo ¿cómo para qué? Si me gusta. Me puse muy nerviosa cuando me preguntó eso, pero yo no sabía por qué o al menos no quería saberlo en ese momento. Ivette siguió hablando de sus planes y sonreía cada cierto tiempo, supongo que imaginando cómo lo haría para llevarlo a un lugar más alejado. Sentí celos, pero no me malentiendas, no era envidia, eran celos, y no de ella, de él. Me pregunté qué tenía él de especial. Veía como Ivette ponía esos ojos como de caramelo cuando pensaba en él y el estómago se me estremecía. Me empecé a sentir mal, porque si bien ya había pensado esas cosas antes, nunca había sido con tal intensidad. Me daban ganas de matarlo, de que desapareciera, de que ojalá nunca se hubieran conocido y que ella jamás lo viera. Valentina, pensé, es tu mejor amiga y le sonreí. Pero ese pensamiento se borró cuando de pronto ella se abalanzó sobre mí y me dio un abrazo. Te quiero, me dijo. Fue una palabra muy fuerte en ese momento, pues yo no estaba pensando bien, creía yo. Respiré profundo y con muy poca fuerza le pedí que me siguiera contando su plan. Ella se animó de inmediato y rió diciéndome rara. Sí, soy rara, yo también lo creo, pero no puedo evitar sentir lo que siento. Se lo quería decir, siempre habíamos sido honestas en nuestra amistad, pero sentía que esto acabaría con todo. Si no hubiera sido por esa rama, ni el viento... Empezó a correr viento y los árboles se movían con fuerza, como si hablaran entre ellos. Quizás me están hablando de algo y yo no podía entenderles. Era frustrante pensar en eso al mismo tiempo que el viento movía el pelo de Ivette y mi pelo... mi pelo se enredó con una rama que cayó del árbol bajo el cual estábamos sentadas hace casi dos horas hablando. Ivette me miró y volvió a reír. Esa risa me daba nervios, me causaba temblores en mi estómago. Acercó su mano a mi pelo y me quitó la rama de encima. Luego me arregló el pelo, y ese contacto fue tan intenso que no me pude reprimir las ganas y la besé. Creí que era perfecto, que ambas queríamos lo mismo, pero no. Su reacción casi instantánea fue gritarme loca. Perdón, perdón le pedí, no sabía qué hacer, mis ojos se llenaron de lágrimas. Valentina qué te pasa. Nunca me había dicho mi nombre entero, sólo cuando nos peleábamos. Me imaginé que esa pelea duraría para siempre. Creo que estoy confundida, perdón. No sabía qué decirle, no quería perder su amistad, no quería que se fuera no quería que me odiara, que se alejara, que nos dejáramos de ver. Era todo un desastre. Creo que te quiero, le dije, que te quiero... mucho. No me asustes. No quiero hacerlo, perdón. Creo que debemos dejar esto aquí. Pero no te vayas. Me tengo que ir, es tarde. Ivette, no me dejes sola. No Valentina, no puedo, yo no soy nada, por qué me hiciste eso?. Perdón amiga, perdón. La tomé de la mano, lo único que quería era abrazarla, pero no me dejó. Me tiró la mano lejos y se fue. Eso pasó. La llamé, pero no me contestó. Y el otro día la vi caminando en la calle y cruzó para no saludarme. Yo sé que es asqueroso, pero no lo puedo evitar.
Valentina se puso a llorar, iba a saltar por la ventana, pero no estábamos a muchos pisos de altura. La oficina quedaba en el primer piso, a propósito. No quería después a los mismos personajes reclamándome suicidios ahí mismo. Los personajes se aprovechan. Todos menos Valentina. Ella pidió perdón antes de salir por la puerta y se fue. Cansada, me dolía el cuello, ahora sí me podía ir a dormir más tranquila.

Oficina de Reclamos - Capítulo 1 - Lidia

2007-12-15T17:28:00.000-08:00

LIDIA
Así un día llegó a reclamar Lidia, ella sí era uno de mis personajes. Nada podía yo hacer. No podía echarle la culpa a algún genio literario. Yo, la persona más amateur en lo que a escribir se llama tenía toda la culpa sobre su destino.
La reconocí por su ropa y su cara de odio al mundo que llevaba. Los ojos cargados de maquillaje oscuro, ropa de cuero negra y apretada. Su mirada que se clavaba en mi cara con odio y eso sí, tenía los ojos más verdes de lo que yo me esperaba. Luego descubriría que andaba con lentes de contacto. Ay Lidia, sabía que esa obra me iba a pesar algún día... “Creo que me siento feliz” jajaja. Ahora yo creo que siento temor.
Siéntese cómoda, porfavor, le dije con una cara de impacto que esbozó una sonrisa en ella. Ya me siento cómoda de pie. El juego de palabras que había utilizado era típico de ella. Pero me extrañaba que aún no dijera garabato alguno. ¿Qué desea? Hizo una pausa larga que utilizó para encender un cigarro frente al letrero que decía NO FUMAR. Una hoja de afeitar, me dijo y se echó a reír. Ella sabía que yo la había escrito a ella y que en aquella obra esa pregunta la hacía Adela en la farmacia. Ya, está bien, ¿Qué me vienes a reclamar? ¿Tu final?, le pregunté. ¿Y te parece menor? Me dijo. Me parece mayor le dije yo y me reí en su cara, me callé rápidamente cuando me levantó una ceja y me mostró su certificado de defunción. ¡ah! Pero si estaba muerta, era verdad. Uff, un fantasma... ya creía que... ¡Tú no creías nada maldita perra! Pero Lidia porfavor, tranquilízate. ¡No quería morirme así! ¡Ni siquiera sé porqué! ¡Ni siquiera tuve oportunidad con ese tipo! Ajá. Ahí estaba me dije. Claro, la maté antes de que conociera al tipo que la estaba engrupiendo, pobre pensé. Pero Lidia, tenía que ser así la historia. A ver, cálmate tómate un vaso con agua. Me levantó otra vez la ceja y recordé que estaba muerta. ¿Y qué quieres que haga yo? Ah ese no es mi problema weoncita. Con ese vocabulario no respondo nada. ¡Qué te crees si tú me inventaste así! Ah sí, es cierto... Ok, partamos denuevo.
Quiero otra oportunidad. Pero ya estás muerta Lidia. Pero tú puedes revivirme ¿no? Pues... La verdad es que yo no quería revivirla, el final de la obra estaba hecho así por algo, esa era la idea pensé, pero ella no comprendía razones. Estaba tan alterada y amargada como la había creado. Me encantó que estuviese así: con tanto ímpetu. Claro que en ese momento me jugaba en contra. Entonces reflexioné: que pena tener que re-hacer las historias que cada escritor hace para sus libros y que injustos son los personajes. Pero claro ahora tenía a Lidia ahí jodiéndome por su vida. Y tenía razón. Pero sinceramente yo no tenía ganas de encontrarle un tipo a Lidia. La idea de la historia es que ella se quedara sola, o al menos que el lector entendiera que talvez, quizás, alguien por fin tomara en cuenta a Lidia. Lo desgraciado, ésa era la idea, pero ella no consideraba que esa idea fuera lo mejor. No la culpo.
Entonces tuve que re-hacer el final para ella. Aclarándole por supuesto desde un inicio que no cambiaría mi original. ¿Y cómo podré vivir tranquila entonces? Ah, ya verás Lidia. Siéntate y espera.
...Creo que me siento feliz.
Habían pasado un par de meses desde que Lidia se había suicidado en el baño del bar. El cretino que volvió a buscarla estaba impactado con la horrorosa imagen ¡Cómo que horrorosa! Ay querida Lidia, una mujer con las muñecas desgarradas no es una muy bonita imagen. Está bien... Prosigo: impactado por la imagen horrorosa que creaba la sangre empapando aquel vestido y los ojos abiertos, secos. Llamó con urgencia a uno de los meseros del lugar y como harían un grupo de hombres juntos su inteligencia no alcanzaba para mucho más que mirarse atónitos ante tal espectáculo. Una de las mujeres que estaba en el lugar se acercó a Lidia y se percató que ella respiraba todavía, contra su voluntad, pero lo hacía y llamó a una ambulancia. Apretó sus muñecas con unos calcetines para evitar que la sangre siguiera saliendo de las muñecas rasgadas. Llegaron los paramédicos luego de casi una hora de espera. Cualquiera diría que Lidia estaba muerta, su piel estaba mucho más blanca que hace media hora y los labios se le iban secando minuto a minuto. Para el rato en el que llegaron los paramédicos el lugar estaba vacío. En él sólo quedaban el mesero que tenía que cerrar el boliche y el hombre con el que había estado hablando Lidia antes del suicidio. Pobre infeliz de ojos de perro. Unos hombres “de ley” le hacían las preguntas de rigor.
No es necesario, ya está muerta, grita desde la puerta una de las arvejas de la ley al paramédico. El infeliz abrió sus ojos de perro de tal manera, que si Lidia lo hubiera visto hubiese echado una carcajada de esas que avergüenzan a cualquiera. Típico de Lidia. La verdad es que ella si lo vio poner esa cara de espanto, pero no pudo siquiera intentar esbozar una sonrisa por la cantidad de sangre que había perdido hasta esa hora.
Entonces como de una fuerza de inframundo, Lidia emitió un sonido parecido al grito de un muerto en Halloween. Los paramédicos actuaron con más velocidad pues ese signo vital ya los hacía responsales por la vida de la muchacha.
Mateo, que a esas alturas tenía sus ojos de perro como un san bernardo y sólo quería caerse del impacto, acompañó a Lidia en la ambulancia, pues alguna persona tenía que hacerse cargo de ella. ¿Qué culpa tenía él de todo? El único día en que podía salir tranquilo a descansar y tomar hasta quedar botado en una calle sin preocuparse del mundo intentaba ligar con una mujer suicida. Debía ser una maldición o algo por el estilo. Talvez dios no existía o siplemente se caian mal... hmm Mateo pensaba como Lidia, pero eso no lo sabrían hasta mucho tiempo después. No por nada alguien los puso en un bar a conversar juntos. Esto e lo agradecería Lidia al salir de mi oficina esperaba yo. Aunque tratándose de ella quizás me lo tirara por la cabeza. Pero agraciadamente, no sucedió. Pero se volvió exigente en cuanto a que quería un final cerrado.
Pero ciérralo tú. Te acabo de entregar tu resurrección. ¡No seas tarada! No tengo tanta imaginación. Ah no creo eso. Nunca creo personajes idiotas, para qué lo haría ¡Para aprovecharte de ellos! ¿crees que soy tan mala como para hacer eso? ¡No sé, no sé! Está bien, pero tienes que leer lo que escriba.
Lidia no entendía que tenía que vivir en lugar de escribir, pero entre tanta acusación grave no me quedó otra más que hacerme cargo de toda la historia y ponerle un final... feliz.
Mateo la acompañó y firmó los papeles. Incluso pasó las dos noches de hospital. Cuando Lidia despertó gritó de rabia por el fuerte dolor de cabeza que tenía y se puso a llorar cuando vio sus muñecas envueltas en gasa blanca. ¡No es justo! Hola ¿y Tú cretino quién eres?´Hablamos hace dos noches atrás, el día en que ¿Tú hiciste esto? Em, los médicos lo hicieron ¿Los médicos? ¿Qué médicos? Mira imbécil, si quieres hacerme ¿Por qué no te calmas Lidia? ¿Cóo sabes mi nombre? El otro día en la taberna... ¿La taberna? La taberna, el día en que... y Lidia no pudo continuar la frase. ¿Por qué? Preguntó ella de pronto. Un silencio de ritual satánico se creó en ese momento entre los dos. Se miraron un momento como examinandose los horribles rostros: Él no había dormido esperando que ella despertara y ella había estado muerta hace dos días. De improviso el dijo: Tal vez a dios... ¡a dios, pero que es eso!¡Un mito! Interrumpió Lidia. Bueno, sí. Gritó Mateo ya aburrido de la impertinencia de Lidia: ¡Tal vez a dios le caes mal! Pues yo creo lo mismo se rió Lidia y por fin ese hielo se derritió entre los dos. Ahora habían comprendido que eran de la misma especie. Llegó la enfermera para cambiarle las vendas y darle unos calmantes. ¡Ya me quiero ir! Dentro de unas horas, cuando la psiquiatra hable con usted. Le traeré algo liviano para que coma. Tómese esto cada 8 horas por una semana y luego vuelva para chequear que todo se reguló como esperábamos. Fue un milagro. ¡Ja, tontorrona, ni que me lo digas! Y la enfermera se fue.
Lidia no soportaba la idea de tener que hablar con una psiquiatra, sabía que le darían medicamentos porque no podrían hacer nada por ella. Mateo la ayudó a escapar del hospital y estuvieron toda la tarde tomando... tomandó té con galletas de agua pues al primer intento de tomar algo más pesado vomitó el agua que había dentro de su estómago. Ella seguía resentida por haberla resucitado, pero su compañía la hacía sentirse algo así como feliz. Al menos no estaba sola.
Ya, esto está mucho mejor. Ahora si. Fue increíble como Lidia empezó a volverse cada vez menos traslúcida, empezaba a ser de carne y hueso y ese tenebroso certificado de defunción se convertía en una hoja blanca nuevamente. Salió de la puerta de mi oficina y se tomó de la mano con Mateo.

Oficina de Reclamos - Prólogo

2007-12-15T16:57:00.000-08:00

Me parece una tragedia tener que empezar a llenar con letras esta hoja blanca. No quisiera escribir, pero siento en mí esas ganas de adentro. Me da lata enfrentarme al papel, es cierto, pero tengo ganas de hacerlo. En el fondo.
La insolación hizo que me picaran las piernas. Los pies fríos por el invierno constante de una ciudad llena de invierno. La piel que arde por el verano constante de una ciudad llena de verano.
Que las circunstancias se hayan unido para que yo esté aquí clavada escribiendo no tiene que ver con hacer más tediosa la lectura para ti. Tampoco por un ideal ridículo de fama. Nada más me gusta este cuentito de escribir. ¿Qué relato? ¿Qué no? ¿A Quién le importa? Me pregunto yo.
Si nadie me hubiera enseñado lo que es el viento entonces no sabría por qué los árboles mueven sus ramas y sería francamente tenebroso pensar que ese ser que crece a mi lado de manera casi imperceptible me trata de decir algo sin poderlo yo escuchar.
Sólo basta con ponerse a ver. Se mueven de un lado a otro y pareciera que conversan entre ellos en algún lenguaje hiper-secreto, en un tono casi inapreciable. Talvez en un tiempo inmemorial hablaban a nuestro tono, o nosotros hablábamos a su tono, pero claro... los humanos siempre elevando la voz. Es como si no pudiéramos vivir sin tener que estar sobre algún otro.
Pero no es eso de lo que vengo a hablar. Tampoco de los árboles verdes y frondosos que me rodean y que sin duda están hablando.
Francamente no sé de qué les quiero hablar. Tampoco a quién van dirigidas estas letras unidas que forman palabras y supongo que juntas forman frases que hiladas crean coherencia. No tengo coherencia.
Podría empezar a escribir sobre una niñita con trenzas que cruza la calle y que va a salvar a su perrito de ser atropellado. Justo cuando va cruzando la calle una monja pasa a toda velocidad en un auto y la atropella. La monja iba apresurada porque estaba a punto de dar a luz a su segundo hijo con el padre de aquella capilla de la montaña que prontamente daría en adopción. Hermano de la niña que acababa de atropellar. Incluso puedo darle vida real a los personajes. La niña es Daniela Blum, la Madre es Ignacia Echeverría con nombre de monja Isabella, el padre es Roberto Cienfuegos y el niño se llamaría Julián, si es que nace porque aún no sabemos el final de esta historia. El perrito era Bobina.
Otra historia posible es la de un fracasado hombre que va a quitarse la vida colgándose de un sauce llorón y a lo lejos ve jugando a dos hadas. Cuando las hadas se dan cuenta de que han sido descubiertas vuelan por debajo de la tierra y Héctor las persigue hasta que logra encontrar la entrada a un mundo mágico bajo la tierra. Ahí es recibido con cierto temor por los habitantes del mundo subterráneo y no lo quieren dejar volver por miedo a que hable. Incluso algunos seres haban de matarlo para quedarse con el secreto. Pero lo cierto es que es Héctor quien decide quedarse bajo tierra en esa nueva forma de vida. Lo que no sabe y descubrirá luego claro, es que sí se colgó y ha destruido la vida de toda su familia con aquel episodio.
Uff hay tantas historias que quisieran ser contadas. Tantos personajes que quisieran tener un espacio en esta hoja de papel, que incluso ahora no es ni de papel, es simplemente un pedazo blanco de pantalla siendo rellenado con fuentes Times New Roman cuerpo 12. Si pudiera abrir una oficina donde los personajes reclamaran sobre los tristes finales de sus historias sería un caos.
Sólo un pedazo de hoja señorita, le suplico. Y francamente me suplicó, pues de rodillas con un pañuelo en la cabeza me tiraba sus lágrimas por un pedazo de hoja. Se la di y se enfureció al creer que la estaba molestando. No juegue conmigo, dijo. Y se armó una pelea. Yo le dije que eso me había pedido ella y discutimos largo sobre la semántica y el subtexto. Al fin accedí: está bien, cuénteme su historia.
Se acomodó en la silla, sus harapos colgaban y tenía el pelo sucio trenzado. Era un bonito pelo rubio, excepto por la mugre que se dejaba ver debajo de ese pañuelo rosado.
No puedo creer que mi hijo no me reconozca. Desde que es príncipe no se acuerda que tiene madre y me ha dejado aquí botada y mendigando cuando debería tener un lugar de honor en el palacio. A ver, a ver, vamos parando, dije yo. Nunca he escrito nada sobre príncipes y mendigos. Usted se equivoca de persona. ¡Claro que no! Maldita chupa-sangre, siempre con lo mismo si son incompetentes una se equivoca de persona. Pero señora no se altere, de verdad yo nunca ¡Cállese la boca! Ya sé que usted no escribió nada sobre un príncipe y un mendigo, pero Twain ya está muerto y alguien tiene que hacer algo.
La señora esa casi me volvió loca, de verdad. ¿Qué podía hacer yo con la historia de un escritor muerto ya? Nada. Pero me iba gustando el trabajo de solucionarle la vida a los personajes secundarios. Era divertido, excepto por los improperios que muchos de ellos soltaban. Ah, los escritores siempre dejan a personajes sueltos por ahí. Por eso yo digo que escribir en un cansancio. Se inventan vidas y después ¿Qué hace una con ellas? Apenas puedo con la mía y me tengo que encargar de la de todos... ¡Qué desastre! Pero bueno, ellos son los grandes escritores. Cada uno sabrá por qué le dio más importancia a uno que a otro. En fin.
Esa vez le di un par de hojas a la señora para que escribiera como quería que fuera el fin de la historia, pero le dejé eso sí bien claro que la original seguiría siendo la misma. Que me arregle mi vida le estoy pidiendo. Y me devolvió las hojas. Le escribí que su hijo la encontraría al salir de mi oficina, que le pediría perdón y viviría con él feliz para siempre. Algunos personajes son tan fáciles de contentar.
No como otros. La madrastra de Cenicienta no podía contentarse con el vivieron para siempre felices que Perrault grabó en sus hojas de vida. No quería soportar la idea de que iba a envejecer sola y que todos la odiarían por ser la mala madrastra de la cínica de Cenicienta. Además era una mujer muy depresiva y exigente, tuve que escribir como diez finales de historia y ninguno le parecía verosímil. Para contentarla fue toda una estrategia planeada. Al salir de la oficina se había hecho tarde ya. El cochero se había ido y no había rastro de gente. De pronto una elegante limusina se acerca y se detiene frente a ella. Un excéntrico músico, amante de cuentos de hadas se baja y la hace subir. Crean una banda de metal-rock y se van juntos a recorrer el mundo y consumen cocaína hasta que un día mueren los dos de sobredosis antes de entrar a escena en uno de sus conciertos en Paris. Bien cursi, pero al final del día la mujer estaba tan cansada que cualquier cosa le parecía bella, cualquier cosa sería mejor que vivir con los melosos de Cenicienta y el príncipe.
Y así se suman las historias no resueltas según los personajes. Es que ellos son tan egocéntricos que no aceptan la idea de que un escritor decida quién la lleva y quién no. Todos quieren ser protagonistas, pero claro de su propia historia, incluso cuando no han sido mencionados. Como la mamá del mendigo o del príncipe, o como la madrastra aquella.
Y se fue llenando día a día esta oficinita, se empezó a hacer famosa entre mi imaginación. Las imaginaciones de otras personas seguían llenando el mundo de personajes que reclamaban y reclamaban. Iba a poner oficinas de reclamo en otras partes, sucursales, pero no fue posible porque nadie quería hacerse cargo de ellas. Parecía que al fin yo tenía esa obligación y hasta el momento no me parecía tan fastidioso. Lo que sí era una lata y hasta hoy es una lata es tener que escribir el informe de cada una de las historias. Pero como ya se me olvidaron varias, espero que con estas que son las que más recuerdo ahora sea suficiente. No creo que alguien fiscalice si las escribo todas. Y espero que los personajes no se alteren si no incluyo su historia en esta recopilación. Me imagino ya abriendo otra oficina para que reclamen sobre esto también. Ah, si los personajes son muy vivos, les das la mano y se toman del hombro si pueden.

Comprensiva amiga muerte

2007-10-06T01:05:00.000-07:00

Aunque siga viva
Aunque siga con el castigo que es estar con vida
Aunque siga respirando
No lloraré
Porque cuando muera voy a ser feliz...
Así es que... ¿Para qué sufrir estando viva?
No puedo negar que de rabia pura e ira contenida
Me dan ganas de llorar
Pero seré fuerte y no lo haré
¿Llorar?
¿Dejar salir el negro dolor del alma por los ojos?
No
¿Para qué?
Ya moriré
Ahora a esperar la muerte
Mi mejor amiga
Que llegará trayéndome la felicidad
Que al fin merezco
(...)
¡Lástima!
La música me parte el corazón
Pero he aprendido
Con el sufrimiento de mis pocos años de vida
Que el dolor es controlable
(...)
Es una podrida estaca
Que llevo dentro
Ni un día puede ser perfecto
¡Hoy!
Hoy pensé que llegaría ese día
El perfecto
Pero no fue así
No hay día que no termine mal
Pero no importa...
Mi mejor aliada llegará precisa
Eso espero
No llega
Se demora
La espero
¡Dulce espera!
¡La necesito!
La haré llegar a mí
Viene
Vendrá
La traeré de una mano
Con una estacaen el corazón
Sin lágrimas
Comprensiva amiga
La muerte

No entiendo

2007-09-12T17:22:00.000-07:00

Cruzo la calle con la cabeza gacha.
No miro a ningún lado.
No me atropellan.
No me muero, no entiendo.

Dejo de comer carnes rojas.
No me muero, no entiendo.
Dejo de comer todo tipo de carnes.
No me muero, no entiendo.
Dejo definitivamente de comer.
No me muero, no entiendo.

¿Qué tengo que hacer que no me muero?
No entiendo.

Me tomo un frasco de pastillas.
No me enfermo.
No vomito.
No me muero, no entiendo.

Me corto las muñecas.
No quiero morir, quiero sentir.
¿Qué quiero sentir? Nada.
Me gusta el dolor
Cuando se efctúa el corte.
Me gusta la irritación de mi piel.
Me gusta el color
De las rayitas de sangre
Mezcladas en mi muñeca.

¿Y si salto de la ventana del departamento?
No. Quiero que parezca un accidente.
No me sirve ni saltar ni que me maten.
No quiero vivir, no entiendo.

Francamente no entiendo.

Morirse es más fácil

2007-09-11T11:09:00.001-07:00

Es más fácil morirse. Nadie te reta, nadie te lastima, nadie te cobra. Paga la familia y si no, hacen inventos con tu cuerpo inerte.
Porque todo es plata. Si te quieres morir, te cobran más que todo lo que gastaste para vivir antes. Si te estás muriendo, los médicos hacen todo lo posible... todo lo posible para darte la mayor cantidad de medicamentos y hacerte los más examenes posibles para sacarte más plata.
Vomita, tiene fiebre, no se mantiene de pie y se tira en la silla de ruedas. Los blancos uniformes desfilan a su alrededor, pero ninguno le presta atención.
¿Ser útiles para la sociedad?
¿Para qué sociedad?
Para su grupo social al que pagan por pertenecer con el bono que reciben a fin de mes.
La burocracia nos sirve de mucho. Nos ayuda a morir entre un trámite y otro.
No, no es necesario tener mucha plata. Basta con tener tiempo (y éxito) entre fiebre y fiebre para cada una de las diligencias.
Lo que ocurre es que quieren probar si te alcanzas a morir y dejar tu plata en alguna de las instituciones que te cobran. Total, finalmente todas llegan al Estado y se reparten entre la gente con más plata del país.
¿Qué importa lo enfermo que esté? Hay reglas y un orden que hay que cumplir.
No se crea la muerte, a nadie le importa, ni siquiera a los médicos. Mejor muérase y no se crea nada. Hágalo de verdad. Se lo digo, es más fácil.

Pegarme un tiro

2007-09-11T10:26:00.000-07:00

26/Marzo/07
Hoy tengo ganas de pegarme un tiro.
Y poder desaparecer, pero volver...
No quiero irme para siempre, pero ahora me gustaría morir, no respirar, no ver y que nadie me vea.
No me interesa, ni un poco, lo que sucede aquí. Bueno, talvez sí un poco, sino ya me hubiera matado.
Quiero gritar, mucho, hasta que la sangre brote por mi garganta y entorpezca mi voz.
Cerrar los ojos y no pensar, que nadie me piense tampoco.
Otra vez esto mismo, este ahogo insensato y pierdo la razón. No sé cómo hacerla volver.
Busqué desesperadamente una opción para que la angustia desapareciera, pero ni los golpes; incesantes palmetadas en la cara, ni los cortes ligeros en mi muñeca lograron liberarme.
Me quiero ahorcar, bien fuerte. Mucha rabia, mucho odio.
Tengo cosas que hacer... pero ya no quiero hacer nada.
Saltar y volar. Saltar desde el campanario, abrir los brazos y dejarse caer, sentir la adrenalina.
Tengo mucho peso, dentro, la sangre está pesada, corre una especie de arena por mis venas. ¿Y si me corto una y veo? No, mejor no.
Tirarme el pelo, sacármelos uno por uno.
Qué rabia tengo, conmigo, qué rabia, por qué...